Muerte al reggaeton.

Detesto al genero reggaeton por que es monotono, sinceramente, me aburre. No me gustan muchos sonidos tropicales que usan y ese sonido de percusion "punchis" es demasiado usado. Simplemente me parece un genero muy tonto, y burdo. Por otro lado las letras son sobre sexualidad explicita estupida, o son estupideces y ya.

Ahora, tambien me molesta mucho la presencia de un reggaetonero. Una vez a un amigo que le gusta esta musica (aun asi es mi amigo y no me importa) le critiqué de broma que lo que escuchaba era de mala calidad y que denigraba a las mujeres y me dijo que solo le gustaba porque es musica que se puede "BAILAR".

Es esa clase de mentalidad tan tonta la que odio de los reggaetoneros. Es como tener una camisa con signos nazis y decir "naa, la uso por que se ve bonita". Son tan cerrados y tan vacios en su forma de pensar que es algo que me molesta no solo de ellos, sino de países que lo promueven, se ve tanta ignorancia.

Ahora, ¿porque específicamente odio al genero?, bien, odio lo que es prácticamente la monotonía que tiene su "sonido", sus malas líricas, y sus pésimas voces; ya no me gusta criticar tanto a los "oyentes", pero cabe recordar que es un genero al que a la mayoría de sus escuchas son marginados, pandilleros, ladrones, traficantes y demas sociedades violentas que no tienen la capacidad de razonar y usan la violencia para salir de sus problemas.

Muerte al reggaeton!!

Buenisimo

Llama el marido al telefonillo y la mujer sale al balcon
¿que quieres pepe?
baja maria que me ha tocado la loteria, corre baja, corre baja, date prisa que me han tocado 500 millones-.
La mujer baja corriendo y al cruzar la calle pasa un coche y la pisa y pepe sonriendo dice:
Si es que cuando estas en racha es que estas en racha.

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Chiste

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

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Accidente de eusebio

De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.
A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.
Atte. El jefe de incidencias.

De: EUSEBIO GONZALEZ
A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberia explicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de craneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me habia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda.

Dolorosamente suyo: EUSEBIO.

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Caso real

Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

* Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
* Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
* Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
* Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
* Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
* Sácamela que se vea lo mejor posible.
* Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
* * Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

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