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La vieja y el gato (Chiste)

Una vieja esta haciendo limpieza en su casa, cuando encuentra una lampara y empieza a limpiarla. De repente sale un genio de la lampara y le dice:
-Por haberme liberado te concedere tres deseos.
Y la vieja le dice:
-El primero convierteme en una mujer joven que este buenisima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un principe que este muy bueno y loco por mi.
Y el genio le dice concedido. Sale una nube de humo y la vieja se habia vuelto una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el principe y le dice a la tia: Ahora te arrepentiras de haberme capado.

Vivencias de un Infomartico (Chistes)

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

Este es un niño que llega a su casa

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

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Charlas más divertidas con el nuevo Windows Live Messenger

Mi mujer y yo

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer - ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas.

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Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-¿Qué te pasa hijo mió?
-Ay madre es que siempre he tenido un sueño.
-¿Qué clase de sueño?
-Es que me gustaría que una monjita me la chupe.
-Pues yo lo puedo hacer. Sólo tienes que ser católico y no estar casado.
-Sí, soy católico y soy soltero.
-Muy bien pues ponte ya.
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-¿Ahora quÉ te pasa?
-Ay, madre es que estoy casado y soy judío.  
-No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.

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Nuevo Windows Live, un mundo lleno de posibilidades Descúbrelo.

gobierno de Zapatero

-Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo.
-¿De que consumismo habla? ¡No hay un duro!
-Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

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Diferentes formas de estar en contacto con amigos y familiares. Descúbrelas. Descúbrelas.

Llega una niña corriendo a su mamá y le pregunta:

Llega una niña corriendo a su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
¿Qué, hija?
¿Yo de quién saqué la inteligencia? ¿De ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Porque yo todavía conservo la mía.

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Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger

Cómo se llama la secretaría de Batma?…

Cómo se llama la secretaría de Batma?…   Pues Baty la fea.

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Charlas más divertidas con el nuevo Windows Live Messenger

-Jo, tío he soñado que ganaba 200 millones

-Jo, tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu padre ha ganado 200 millones?
-No, también lo sueña.

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Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger

uno de catalanes

Esto es un catalán con su hijo:
- "Mira Jordi, este reloj era de mi tatarabuelo, después pasó a mi bisabuelo, después a mi abuelo, después a mi padre, más tarde a mi, y ahora me toca…. TE LO VENDO!!!"

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Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

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Comparte tus fotos con tus amigos. Más fácil con Windows Live

chiste pepito

Pepito y un compañero de la escuela que se llamaba Carlitos llegan tarde a la clase.
La maestra le pregunta a Carlitos:
Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, tuve un sueño muy raro. Soñé que estaba volando en un avión y me pasé todo el día volando y parte de la mañana… y por eso llegué tarde.
A ver, ¿y usted Pepito?
Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó

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