CHISTE

Est?n reunidos H?rcules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme.

H?rcules: S? que soy el hombre m?s fuerte de cuantos he conocido, pero
no s? si soy el m?s fuerte del mundo;

voy a hablar con Dios para que mesaque de duda.

Blancanieves: S? que soy la mujer m?s bella del bosque, pero no s? si
soy la m?s bella del mundo;

voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Jorobado de Notredamme: S? que soy el hombre m?s feo de Notredamme,
pero no s? si soy el hombre m?s feo del mundo;

voy a hablar con Dios para queme saque de duda.

Sale H?rcules de la casa de Dios, despu?s de horas de indagaci?n. Y ve
a sus dos amigos: Soy el hombre m?s feliz del mundo.

Dios me ha dicho que soy el hombre m?s fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer m?s feliz del mundo.
Dios me ha dicho que soy la mujer m?s bella del mundo.

Llega el turno del Jorobado de Notredamme:



????ME CAGO EN LA LECHE!!!!


?QUI?N CO?O ES MAR?A TERESA FERN?NDEZ DE LA VEGA?

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CHISTE

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa est? sonri?ndole.

Le pregunta amablemente : ? disculpe se?orita pero...la conozco ??

Contestando ella : ? Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis ni?os... ?

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la ?nica vez que fue infiel y le dice:

? Carajo!, ? usted es la stripper que me foll? sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por eltrasero?

"Ehhh, pues no", le contesta. "Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela

 

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CHISTE

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...

El administrador era un anciano de 95 a?os de edad recien llegado de China.
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria *los 3 castigos chinos*
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 a?os de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano.

Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmio

A la ma?ana siguiente, amanecio con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decia:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel
en el piso que decia:
"Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"

 

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CHISTE

Un s?dico, un masoquista, un asesino, un necrofilo,un zoofilo y un
piromano est?n sentados en un banco del parque sin saber que
hacer. (algo totalmente
habitual)
Empieza el zoofilo: "?buscamos un gato y nos lo
follamos?..."
Dice el s?dico: "nos lo follamos y luego le hostiamos..."
Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo
matamos..."
El necrofilo a?ade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta
que se muera y
luego nos lo follamos otra vez..."
El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos
un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego
le pegamos
fuego..."
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro
patas y
dice: "miauuuuu..."

N.del Cuentachistes: Como se puede observar, se trata de situaciones completamente normales.

 

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Buenisimo

Diario de la semana pasada

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

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