Un borracho en un portal

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...

- PEEEEET!
+ Sí?
- Bueenach nochech, cheñora Echtá chu marido?
+Sí, por qué?
- Por nada, dichculpe

Y se va a otro portal, y vuelve a llamar...

- PEEEEEET!
+ Dígame?
- Cheñora, echtá chu marido?
+ Sí, quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

Y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...

- PEEEEEET!
- Perdone cheñora, echtá chu marido?
+ Pues no...
- Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

Jaimito corre a informarle a la madre (Chiste)

Jaimito corre a informarle a la madre:

+Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?

+Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

+Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?.

Los 7 enanitos en el Vaticano (Chiste)

Estaban los 7 enanitos junto al papa y gruñón aprovecha para hacerle una pregunta:

+ ¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
- No hijo mío, no hay.

(Los otros enanitos murmullan)

+ ¿Hay monjas enanas en Italia, padre?
- No hijo mí o, no hay.

(algunas risasde los otros enanos)

+ ¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
- No hijo, no hay.

Y empiezan a gritar los enanitos:

-¡Gruñon se acostó con un pinguino!

Mi perro sabe leer (Chiste)

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:

+ Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver..., le contesta el otro.

Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:

+ ¿Qué es lo que dice?

Y le contesta:

- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Borracho Conduciendo (Chiste)

Un borrachito va conduciendo por una carretera a toda velocidad. En eso prende la radio y escucha:

"Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"

Entonces, el borrachito dice:
¿Uno? ¡Son miles!

El mejor amigo del hombre (Chiste)

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo:

+Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro!!

Un borracho (Chiste)

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...

"Levantate, Batman, y shigue lushando!!!"

Muerte al reggaeton.

Detesto al genero reggaeton por que es monotono, sinceramente, me aburre. No me gustan muchos sonidos tropicales que usan y ese sonido de percusion "punchis" es demasiado usado. Simplemente me parece un genero muy tonto, y burdo. Por otro lado las letras son sobre sexualidad explicita estupida, o son estupideces y ya.

Ahora, tambien me molesta mucho la presencia de un reggaetonero. Una vez a un amigo que le gusta esta musica (aun asi es mi amigo y no me importa) le critiqué de broma que lo que escuchaba era de mala calidad y que denigraba a las mujeres y me dijo que solo le gustaba porque es musica que se puede "BAILAR".

Es esa clase de mentalidad tan tonta la que odio de los reggaetoneros. Es como tener una camisa con signos nazis y decir "naa, la uso por que se ve bonita". Son tan cerrados y tan vacios en su forma de pensar que es algo que me molesta no solo de ellos, sino de países que lo promueven, se ve tanta ignorancia.

Ahora, ¿porque específicamente odio al genero?, bien, odio lo que es prácticamente la monotonía que tiene su "sonido", sus malas líricas, y sus pésimas voces; ya no me gusta criticar tanto a los "oyentes", pero cabe recordar que es un genero al que a la mayoría de sus escuchas son marginados, pandilleros, ladrones, traficantes y demas sociedades violentas que no tienen la capacidad de razonar y usan la violencia para salir de sus problemas.

Muerte al reggaeton!!

Buenisimo

Llama el marido al telefonillo y la mujer sale al balcon
¿que quieres pepe?
baja maria que me ha tocado la loteria, corre baja, corre baja, date prisa que me han tocado 500 millones-.
La mujer baja corriendo y al cruzar la calle pasa un coche y la pisa y pepe sonriendo dice:
Si es que cuando estas en racha es que estas en racha.

---

Ahora lee tus emails de Hotmail desde tu móvil Vodafone ¡Aquí!

Chiste

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

---

Ahora lee tus emails de Hotmail desde tu móvil Vodafone ¡Aquí!

Accidente de eusebio

De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.
A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.
Atte. El jefe de incidencias.

De: EUSEBIO GONZALEZ
A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberia explicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de craneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me habia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda.

Dolorosamente suyo: EUSEBIO.

---

Más rápido, sencillo y seguro. Descárgate ya el nuevo Internet Explorer 8 ¡Es gratis!

Caso real

Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

* Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
* Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
* Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
* Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
* Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
* Sácamela que se vea lo mejor posible.
* Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
* * Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

---

Haz búsquedas desde Live Search y ayuda a 22 niños de un orfanato en Nepal ¡Colabora!

Gana 2.000 euros al mes con Adsense

http://www.trabajarcasa.es

¿Te gustaría multiplicar tus ingresos de Adsense? Yo he descubierto cómo ganar más de 2.000 euros al mes con Adsense con un sólo dominio y un hosting de 6 euros al mes.

Si te interesa esta información te invito a mi página web http://www.trabajardesdecasa.info

La vieja y el gato (Chiste)

Una vieja esta haciendo limpieza en su casa, cuando encuentra una lampara y empieza a limpiarla. De repente sale un genio de la lampara y le dice:
-Por haberme liberado te concedere tres deseos.
Y la vieja le dice:
-El primero convierteme en una mujer joven que este buenisima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un principe que este muy bueno y loco por mi.
Y el genio le dice concedido. Sale una nube de humo y la vieja se habia vuelto una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el principe y le dice a la tia: Ahora te arrepentiras de haberme capado.

Vivencias de un Infomartico (Chistes)

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
________________________________________

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
________________________________________

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
________________________________________

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
________________________________________

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
________________________________________

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
________________________________________

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
________________________________________

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
________________________________________

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

Este es un niño que llega a su casa

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

---

Charlas más divertidas con el nuevo Windows Live Messenger

Mi mujer y yo

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer - ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas.

---

Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-¿Qué te pasa hijo mió?
-Ay madre es que siempre he tenido un sueño.
-¿Qué clase de sueño?
-Es que me gustaría que una monjita me la chupe.
-Pues yo lo puedo hacer. Sólo tienes que ser católico y no estar casado.
-Sí, soy católico y soy soltero.
-Muy bien pues ponte ya.
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-¿Ahora quÉ te pasa?
-Ay, madre es que estoy casado y soy judío.  
-No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.

---

Nuevo Windows Live, un mundo lleno de posibilidades Descúbrelo.

gobierno de Zapatero

-Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo.
-¿De que consumismo habla? ¡No hay un duro!
-Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

---

Diferentes formas de estar en contacto con amigos y familiares. Descúbrelas. Descúbrelas.

Llega una niña corriendo a su mamá y le pregunta:

Llega una niña corriendo a su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
¿Qué, hija?
¿Yo de quién saqué la inteligencia? ¿De ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Porque yo todavía conservo la mía.

---

Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger

Cómo se llama la secretaría de Batma?…

Cómo se llama la secretaría de Batma?…   Pues Baty la fea.

---

Charlas más divertidas con el nuevo Windows Live Messenger

-Jo, tío he soñado que ganaba 200 millones

-Jo, tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu padre ha ganado 200 millones?
-No, también lo sueña.

---

Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger

uno de catalanes

Esto es un catalán con su hijo:
- "Mira Jordi, este reloj era de mi tatarabuelo, después pasó a mi bisabuelo, después a mi abuelo, después a mi padre, más tarde a mi, y ahora me toca…. TE LO VENDO!!!"

---

Disfruta antes que nadie del nuevo Windows Live Messenger

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

---

Comparte tus fotos con tus amigos. Más fácil con Windows Live

chiste pepito

Pepito y un compañero de la escuela que se llamaba Carlitos llegan tarde a la clase.
La maestra le pregunta a Carlitos:
Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, tuve un sueño muy raro. Soñé que estaba volando en un avión y me pasé todo el día volando y parte de la mañana… y por eso llegué tarde.
A ver, ¿y usted Pepito?
Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó

---

Diferentes formas de estar en contacto con amigos y familiares. Descúbrelas. Descúbrelas.

chiste de señor chino

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...

El administrador era un anciano de 95 a?os de edad recien llegado de China.
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria *los 3 castigos chinos*
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 a?os de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano.

Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmio

A la ma?ana siguiente, amanecio con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decia:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel
en el piso que decia:
"Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"

---

¿Tu fondo de escritorio es aburrido? Anímalo con las imágenes más espectaculares

Un s?dico, un masoquista, un asesino, un necrofilo,un zoofilo y un piromano

 est?n sentados en un banco del parque sin saber que
hacer. (algo totalmente
habitual)
Empieza el zoofilo: "?buscamos un gato y nos lo
follamos?..."
Dice el s?dico: "nos lo follamos y luego le hostiamos..."
Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo
matamos..."
El necrofilo a?ade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta
que se muera y
luego nos lo follamos otra vez..."
El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos
un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego
le pegamos
fuego..."
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro
patas y
dice: "miauuuuu..."

---

Actualízate, descubre el nuevo Windows Live Messenger. ¡Descárgatelo ya!

Zapatero bush y la reina de inglaterra

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… (¡¡¡Motivos habrá!!!)

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España.

el diablo le respondió: "Mira, muchacho… con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los "socios" de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos", tienes a España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"…

P/S: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día, una Cigüeña Extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.

---

Ahora llévate lo mejor de MSN y Windows Live, en tu móvil

osama y zp

Un periodista le hace unas preguntas a Osama Bin Laden: ¿Es cierto que usted fue el culpable de poner las bombas en uno de los estacionamiento de las Torre Gemelas? Osama le responde: si yo fui.
¿Es cierto que vos fuiste el responsable de los atentado del 11 de septiembre? si yo fui.
Finalmente le pregunta, ¿y es cierto que usted tiene vinculos con ZP? ah! no! por favor no me metas en problemas

---

¡Haz tu clic solidario y ayuda a África! ¡Puedes empezar ahora!

Uno de vascos

Dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- ¿Sólo?

---

Ahora llévate lo mejor de MSN y Windows Live, en tu móvil

Monjita con hipo…

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

---

La cartera, las gafas… ¿te falta algo? Ahora llévate Messenger en tu móvil

Cosa de chinos

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

---

¡Trónchate de risa con los mejores capítulos de South Park en MSN Vídeo!

Un problema de gases

Una viejecita va al médico y dice:
- Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan. Fíjese que me acabo de tirar como veinte y Usted ni se ha dado cuenta…
Ante esto, el médico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana.
A la semana siguiente, entra la viejecita a la consulta y dice:
- Oiga doctor, ¿qué me dio que ahora los gases huelen y muy mal?
El medico dice:
- Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto. Ahora veremos los oídos.

---

Juega a las preguntas de Live Quiz con tus contactos de Messenger ¡Empieza ahora!

Suegras

Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:

-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?

-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.

-¿Y que vas por el médico?

-Que va chiquillo, voy a por otro KILO.

---

Actualízate, descubre el nuevo Windows Live Messenger. ¡Descárgatelo ya!

Muy bueno, suegras

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

---

Actualízate, descubre el nuevo Windows Live Messenger. ¡Descárgatelo ya!

Suegras

Un borracho le grita a su mujer:

"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"

"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"

"¡Hace como dos horas!"

"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!"

"¡Es que no podía hablar de la risa!"

---

Con el nuevo Windows Live lo tendrás todo al alcance de tu mano

Diario de una jefa

Hoy he despedido a MI secretario.

¿¿¿Por qué he despedido hoy a MI secretario???

Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana. Al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

'¡Feliz cumpleaños, querida!'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
'¿Ese es el hombre que yo me merezco...?'

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-'¡Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!'.

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-'¿Sabe Jefa...?, hace un hermoso día y, ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina. Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar
una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras',-respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos,
mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando '¡¡¡Cumpleaños Feliz...!!!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta...,esas mariconadas y putadas no se hacen....

---

Tienes un nuevo Messenger por descubrir. ¡Descárgatelo!

CHISTE

Est?n reunidos H?rcules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme.

H?rcules: S? que soy el hombre m?s fuerte de cuantos he conocido, pero
no s? si soy el m?s fuerte del mundo;

voy a hablar con Dios para que mesaque de duda.

Blancanieves: S? que soy la mujer m?s bella del bosque, pero no s? si
soy la m?s bella del mundo;

voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Jorobado de Notredamme: S? que soy el hombre m?s feo de Notredamme,
pero no s? si soy el hombre m?s feo del mundo;

voy a hablar con Dios para queme saque de duda.

Sale H?rcules de la casa de Dios, despu?s de horas de indagaci?n. Y ve
a sus dos amigos: Soy el hombre m?s feliz del mundo.

Dios me ha dicho que soy el hombre m?s fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer m?s feliz del mundo.
Dios me ha dicho que soy la mujer m?s bella del mundo.

Llega el turno del Jorobado de Notredamme:



????ME CAGO EN LA LECHE!!!!


?QUI?N CO?O ES MAR?A TERESA FERN?NDEZ DE LA VEGA?

---

El doble de diversión: Con Windows Live Messenger comparte fotos mientras hablas.

CHISTE

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa est? sonri?ndole.

Le pregunta amablemente : ? disculpe se?orita pero...la conozco ??

Contestando ella : ? Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis ni?os... ?

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la ?nica vez que fue infiel y le dice:

? Carajo!, ? usted es la stripper que me foll? sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por eltrasero?

"Ehhh, pues no", le contesta. "Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela

 

---

Tienes un nuevo Messenger por descubrir. ¡Descárgatelo!

CHISTE

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...

El administrador era un anciano de 95 a?os de edad recien llegado de China.
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria *los 3 castigos chinos*
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 a?os de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano.

Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmio

A la ma?ana siguiente, amanecio con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decia:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel
en el piso que decia:
"Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"

 

---

Actualízate, descubre el nuevo Windows Live Messenger. ¡Descárgatelo ya!

CHISTE

Un s?dico, un masoquista, un asesino, un necrofilo,un zoofilo y un
piromano est?n sentados en un banco del parque sin saber que
hacer. (algo totalmente
habitual)
Empieza el zoofilo: "?buscamos un gato y nos lo
follamos?..."
Dice el s?dico: "nos lo follamos y luego le hostiamos..."
Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo
matamos..."
El necrofilo a?ade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta
que se muera y
luego nos lo follamos otra vez..."
El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos
un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego
le pegamos
fuego..."
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro
patas y
dice: "miauuuuu..."

N.del Cuentachistes: Como se puede observar, se trata de situaciones completamente normales.

 

---

Con el nuevo Windows Live lo tendrás todo al alcance de tu mano

Buenisimo

Diario de la semana pasada

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

---

Con el nuevo Windows Live lo tendrás todo al alcance de tu mano